Прислушиваюсь к скрежету. Наверное, я окончательно схожу с ума
суббота, 27 сентября 2014
Так тихо в моей комнате еще никогда не было. На улице идет дождь. Так уютно в своей постели, как сейчас, я себя еще не чувствовал. Жаль, что нельзя остановить время и задержаться еще на пару часов где-то в районе полуночи. Несколько дней назад,хотел написать как скучаю по своему другу, который уехал на учебу в другую страну, но кроме 2 строк больше в голову ничего не лезло. Наверное, стоило ждать подходящего момента, вот как сейчас. И, кстати, мой друг— девушка. Как-то, я ей сказал, что веду дневник и она посоветовала записать сюда свои мечты. Вот только какие, я не знаю. Кажется, у меня их нет совсем. Не знаю, может из-за погоды, или из-за песни Asleep, в голове так пусто. Только пару дней назад,после ее отъезда, я чувствовал как-будто потерял что-то важное.
суббота, 20 сентября 2014
Какой я моральный урод и конченный эгоист. Мучаю человека, не могу сам сделать первый шаг, чтоб покончить с этими отношениями раз и навсегда. Намного проще, когда меня бросают, так я хотя бы не чувствую себя ущербнее обычного. Я жду этого момента, но видимо напрасно, потому что так просто отпускать меня не хотят. Все как в убогой драме, которые ненавижу. Осталось только грустную музычку на фон, и я точно сойду за убитого горем долбоеба, запутавшегося в себе. Ну вот куда я лезу постоянно? Не дано мне с кем либо встречаться, и уж точно не дано любить. Все так фальшиво выходит. Не понимаю как этого еще никто не заметил. Видимо, актер из меня неплохой выйдет. Говорю "люблю", а внутри все сжимается. Безусловно, если б мне платили за каждый раз когда я совру, сейчас я сидел на пляже собственного острова, и сигарой в зубах пил вискарь. Но увы, кроме чувства собственного отстоинства, я ничего не получил. Пиздабол года.
понедельник, 15 сентября 2014
Проснулся в четверг где-то в районе 7, и было такое чувство, что я бухал всю ночь, потому что голова у меня болела адски сильно. Потом поплелся на первую пару, где кое-как отсидел долбанные полтора часа, которые показались мне вечностью. Думал, в перерыве между парами посплю немного, может поможет, и, я перестану себя чувствовать как алкаш с перепоя. О, как же я ошибался. Поднявшись с кровати после часового "недосна", я понял, что это было самое тупое решение в моей жизни. Голова разболелась еще сильнее да так, что казалось мне молотком херачат по ней. Боль была настолько сильная, что я несколько раз останавливался по дороге в универ, что б придти а себя. Следующая пара была просто невыносимо долгая, в аудитории было душно, шумно и от кого-то пасло потом. Нереальная смесь. А тут еще и препод с ехидной лыбой обрадовал «сегодня тест». Блять! Ты издеваешься? Смерти моей захотел? Ну, как полагается, я завалил сраный тест, дошел до общаги, и впал в коматоз на пару часов. Короче говоря, четверг у меня был отличный.
вторник, 09 сентября 2014
Так хочется написать сюда все, что случилось со мной за пару недель, но кроме депрессии ничего не случилось.лол
суббота, 06 сентября 2014
Надрался вчера как ублюдок.
суббота, 30 августа 2014
Пошел в бар,напился. Как я люблю это чувство, когда ты вроде пьян, но способен еще адекватно размышлять. Лежу в кровати, и, кажется, мне щас ничего не надо.
понедельник, 25 августа 2014
В такие моменты, как сейчас, я жалею, что вообще связался с этим человеком. Не знаю, что меня держит, но я бы уже давно послал все к черту. Я иду вопреки своим убеждением, зачем так откровенно этим пользоваться, и требовать от меня еще больше. Я привык поступать так, как считаю нужным, говорить что хочу, и мне не так легко дается, переступать через себя, и идти на долбаные уступки. Когда пытаюсь объяснить это, получаю в ответ «спасибо, за одолжение». Я начинаю закипать , и готов убивать людей в такие моменты. До этого человека вообще доходит смысл моих слов? Я уже настолько устал спорить и доказывать, что на все отвечаю просто «забей». А какой смысл приводить аргументы, если меня не слышат. Я устал.
Мне все равно что будет дальше.
Мне все равно что будет дальше.
воскресенье, 24 августа 2014
В общем, собрал я все свои шмотки, отправился на вокзал, где встретил друга качка, с котором мы должны были вместе ехать в универ. Мы били в одном купе, а, следовательно, ни почитать, ни послушать музыку я толком не мог. Зато, были очень задушевные разговоры о его девушке, о безмерной любви к ней и тд и тп.
Я слушал это, до тех пор, пока не зазвонил мой телефон, после чего качок резко прервал свой неимоверно интересный рассказ. Весь разговора он толком не слышал, кроме моих отдельных фраз:
— Да. Все нормально. Я тебя тоже люблю. Пока.
Я положил трубку, после чего он повернулся в мою сторону и сказал:
— Это ведь не так.
Я сначала прикинулся дураком (а может и не прикинулся), и переспросил его:
— Ты это о чем?
— Ты ведь не любишь. Посмотри мне в глаза и скажи честно.
Я обернулся в его сторону, но ответить ничего не смог.
— Ты хочешь любить, но не выходит.
Я не собирался ничего говорить, да и копаться в моих чувствах не надо. Вообще, все это так ванильно звучало, а ж передернуло. Чувак, ты, конечно, хороший друг, но не надо лезть ко мне в душу, без спроса. На секунду я почувствовал, что я в какой-то мелодраме, вот только грустной музыки на фоне не хватало. Благо, потом он начал говорить о протеине и массе, которую ему необходимо набрать. Слушать это куда лучше, чем отвечать на его дурацкие вопросы.
Потом он опять пытался задать, какие-то провокационные вопросы, на которые я толком не мог ответить. Да, и вовсе отвечать не хотел.
Дальше ничего особого не происходило. Мы добрались до столицы, а потом на автобусе до нужного нам города.
И вот, я снова один, в этом пустом городе.
Я слушал это, до тех пор, пока не зазвонил мой телефон, после чего качок резко прервал свой неимоверно интересный рассказ. Весь разговора он толком не слышал, кроме моих отдельных фраз:
— Да. Все нормально. Я тебя тоже люблю. Пока.
Я положил трубку, после чего он повернулся в мою сторону и сказал:
— Это ведь не так.
Я сначала прикинулся дураком (а может и не прикинулся), и переспросил его:
— Ты это о чем?
— Ты ведь не любишь. Посмотри мне в глаза и скажи честно.
Я обернулся в его сторону, но ответить ничего не смог.
— Ты хочешь любить, но не выходит.
Я не собирался ничего говорить, да и копаться в моих чувствах не надо. Вообще, все это так ванильно звучало, а ж передернуло. Чувак, ты, конечно, хороший друг, но не надо лезть ко мне в душу, без спроса. На секунду я почувствовал, что я в какой-то мелодраме, вот только грустной музыки на фоне не хватало. Благо, потом он начал говорить о протеине и массе, которую ему необходимо набрать. Слушать это куда лучше, чем отвечать на его дурацкие вопросы.
Потом он опять пытался задать, какие-то провокационные вопросы, на которые я толком не мог ответить. Да, и вовсе отвечать не хотел.
Дальше ничего особого не происходило. Мы добрались до столицы, а потом на автобусе до нужного нам города.
И вот, я снова один, в этом пустом городе.
среда, 20 августа 2014
Люблю долгую дорогу, когда под рукой плеер, а за окном — завораживающий пейзаж. В голове пусто, лишь внутренний голос напевает любимую мелодию. Честно говоря, если бы я вынул на секунду наушники, этот пейзаж потерял бы для меня все краски, а дорога стала бы угнетающе скучной. В такие моменты, я понимаю, что без музыки, моя жизнь не имела бы смысла вообще. Я жалею только о том, что не смог посвятить ей все, без остатка.
Когда я был маленький, родители отдали меня в музыкальную школу. Радости не было предела до того, как мне стукнуло 15 лет. Наверное, это был самый тяжелый период моей жизни. Хотелось все бросить, потому что ничего уже радости не доставляло, даже то, что когда-то было смыслом моей жизни. Казалось, я столько вкладываю, а ничего в замен не получаю. Каким же я идиотом был тогда.. Не знаю, что меня остановило в тот момент, здравый смысл или совесть, но я все-таки взялся за ум.
Мне было плевать на школу, в ровной степени так же, как и плевать на университет сейчас. Когда родители говорили про светлое будущее, которое меня ждет после окончания университета, хотелось блевать. Допустим, я закончил универ, и вот оно, это светлое будущее. У меня есть приличная квартира, машина и работа, от которой дохнут кони. Хорошая такая перспектива потом ждет меня впереди: сидеть на пенсии и думать «а в чем же смысл этой гребаной жизни?». Моим смыслом была музыка, вот только родители этого не видели. Это как подарить маленькому ребенку единственную игрушку, а потом отнять и сказать «прости, ты слишком взрослый». Или вот еще: представьте, если бы художнику отрубили руки, или балерина сломала бы обе ноги. Вот так же я чувствствовал себя. Сейчас, эта горечь сидит где-то внутри.
Было у меня кое-что другое, что интересовало меня наравне с музыкой. Рисовать приходилось не часто, вдохновение подводило. Да и работы мои, никогда мне не нравились. Почему? Я дилетант в этом деле; никогда нигде не учился, делал все чисто интуитивно. Сейчас это хобби, лежит на «полочке» моих интересов, и смерено ждет своего часа.
*Вчерашний рисунок. Арт из манги Red Garden
static.diary.ru/userdir/3/2/6/5/3265883/8166971...
Когда я был маленький, родители отдали меня в музыкальную школу. Радости не было предела до того, как мне стукнуло 15 лет. Наверное, это был самый тяжелый период моей жизни. Хотелось все бросить, потому что ничего уже радости не доставляло, даже то, что когда-то было смыслом моей жизни. Казалось, я столько вкладываю, а ничего в замен не получаю. Каким же я идиотом был тогда.. Не знаю, что меня остановило в тот момент, здравый смысл или совесть, но я все-таки взялся за ум.
Мне было плевать на школу, в ровной степени так же, как и плевать на университет сейчас. Когда родители говорили про светлое будущее, которое меня ждет после окончания университета, хотелось блевать. Допустим, я закончил универ, и вот оно, это светлое будущее. У меня есть приличная квартира, машина и работа, от которой дохнут кони. Хорошая такая перспектива потом ждет меня впереди: сидеть на пенсии и думать «а в чем же смысл этой гребаной жизни?». Моим смыслом была музыка, вот только родители этого не видели. Это как подарить маленькому ребенку единственную игрушку, а потом отнять и сказать «прости, ты слишком взрослый». Или вот еще: представьте, если бы художнику отрубили руки, или балерина сломала бы обе ноги. Вот так же я чувствствовал себя. Сейчас, эта горечь сидит где-то внутри.
Было у меня кое-что другое, что интересовало меня наравне с музыкой. Рисовать приходилось не часто, вдохновение подводило. Да и работы мои, никогда мне не нравились. Почему? Я дилетант в этом деле; никогда нигде не учился, делал все чисто интуитивно. Сейчас это хобби, лежит на «полочке» моих интересов, и смерено ждет своего часа.
*Вчерашний рисунок. Арт из манги Red Garden
static.diary.ru/userdir/3/2/6/5/3265883/8166971...
суббота, 16 августа 2014
Проснулся я где-то к часу дня. На кухне было подозрительно тихо, и я поднялся наверх. Действительно, никого не было и как же прекрасно это осознавать. За 4 месяца проведенных дома мне успело осточертеть находится под постоянным давлением со стороны родителей и так называемой «второй половинки». Пора сваливать. С этими мыслями я прикончил свой завтрак, и тут меня одолело дикое желание рисовать. Жаль, что любимые карандаши я оставил в Литве. Таких резких порывов к рисованию у меня давно не было, да и карандаш я ,собственно, в руки редко беру. Конечно, этот день я посвятил бы своим порывам, если б не приехали родственники. Ну выходной же ,надо выпить и посидеть. Честно, свою семью я, безусловно, люблю, но сидеть и слушать то как они лицемерят, мило улыбаясь друг другу, не выносимо. Я знал, что именно так все и будет. А как иначе? Вот, все уселись за стол, где красовалась большая тарелка жареного мяса, и пожирали ее глазами. Предки принялись жадно поглощать убитого, хорошо прожаренного на гриле барана, а я сидел в ожидании этого момента «Х». И вот он! Начались «дружеско-семейные» разговоры. Под словом «дружеско-семейные» я подразумеваю то, как две семьи принимаются откровенно мериться пиписьками, кто кого круче. Слушать это мне хотелось меньше всего, и я сбежал так же быстро, как сбежал бы Флеш. Однако, даже в совей комнате я не нашел покоя, моя бабушка смотрела телевизор скомкав мою подушку и помяв идеально заправленную кровать. Ненавижу когда трогают мои вещи. «Главное продержаться, еще немного, и они уедут» пронеслось в моей голове. Я начал закипать от беспардонного отношения к моему покою и вещам, которые мирно лежали на своих местах, до нашествия родственников. Наконец, они уехали, и, казалось бы, я мог продолжить свое тихое и мирное существование, как вдруг вспомнил, что обещал позвонить. На конце трубки раздался знакомый голос:
— Привет
— Привет
Дальнейший разговор ,казалось, не имел смысла вообще.
— Кто-то взломал твиттер Мэтта* и постит всякую чушь!
— Ага
— ХА-ХА только посмотри!
Так хотелось сказать «Мне насрать», но я понимал, что это приведет к очередной ссоре, а портить окончательно день не хотелось.
Последние пару недель, замечаю, что человек, с которым я встречаюсь мне вовсе не интересен. Кроме почти схожего музыкального вкуса, у нас нет ничего общего.
— Ну что все уехали?
— Да
— Так почему тебе не нравится, когда они приезжают? Объясни мне!
Как объяснить человеку, то, что он понять не сможет? Может, я говорю на китайском? Наверное, мне просто лень разъяснять всю ситуацию этому человеку. Я не хотел говорить вообще. Мой мозг активировал режим сна, и я машинально ответил «Отстань». После этого, было куча наездов типо «со своими друзьями будешь так говорить!», «может мне вообще отстать и бросить трубку?!». Да бросай на здоровье, последние минут 20 я об этом мечтал. На другом конце послышались короткие гудки, а в голове пронеслось « какая же я скотина».
*Мэтт— барабанщик постхардкор группы blessthefall
— Привет
— Привет
Дальнейший разговор ,казалось, не имел смысла вообще.
— Кто-то взломал твиттер Мэтта* и постит всякую чушь!
— Ага
— ХА-ХА только посмотри!
Так хотелось сказать «Мне насрать», но я понимал, что это приведет к очередной ссоре, а портить окончательно день не хотелось.
Последние пару недель, замечаю, что человек, с которым я встречаюсь мне вовсе не интересен. Кроме почти схожего музыкального вкуса, у нас нет ничего общего.
— Ну что все уехали?
— Да
— Так почему тебе не нравится, когда они приезжают? Объясни мне!
Как объяснить человеку, то, что он понять не сможет? Может, я говорю на китайском? Наверное, мне просто лень разъяснять всю ситуацию этому человеку. Я не хотел говорить вообще. Мой мозг активировал режим сна, и я машинально ответил «Отстань». После этого, было куча наездов типо «со своими друзьями будешь так говорить!», «может мне вообще отстать и бросить трубку?!». Да бросай на здоровье, последние минут 20 я об этом мечтал. На другом конце послышались короткие гудки, а в голове пронеслось « какая же я скотина».
*Мэтт— барабанщик постхардкор группы blessthefall
четверг, 14 августа 2014
Предупреждаю с разу, если кто-то возьмется читать эти «записки больного», постараетесь не обращать внимание на шквал грамматических ошибок. Русский язык я забыл, ровным счетом тогда, когда уехал жить в другую страну.
Не хочу называть свое настоящее, обойдемся без формальностей. Я— человек. Учусь уже не в школе, живу
не с родителями, мне 19 лет, внешность у меня довольно странная, но весьма миловидная. Ну что ж, дав вам краткий бэкграунд о том,
что я из себя представляю, начну более подробный рассказ. Я из разряда людей, у которых есть все: любящие родители,
дорогие девайсы и тд и тп. Делает ли это меня счастливым? Нет.
Наверняка найдется человек, который скажет «неблагодарная скотина! Не доволен совей
жизнью! Не всем так везет!». Честно говоря, полностью согласен, что это несправедливо, но УВЫ, пожертвовать свою жизнь
в благотворительный фонд я не могу. Хорошим меня назвать трудно. Я— пустой, мерзкий, трусливый и крайне
неверный. Люди, как букашки летят ко мне в поисках света, но ничего кроме разочарований не находят, и летят к таким
же пустым, как и я. Не знаю что это, хобби или просто скука, но уж точно не месть. Нет.
Мстить я не умею, так как моя совесть не позволяет. Возможно, это единственное, что делает меня не
биомусором. Слово «любовь» употребляю часто, но по сути, я просто вру. Как-то раз в детстве
мама назвала меня патологическим лгуном, теперь я понимаю, что она имела в виду. Помимо всего этого, отличаюсь
крайним безразличием ко всем представителям рода людского, неплохим чувством юмора и
сарказмом, которым я разбрасываюсь направо и налево. Иногда, становится страшно от того, что я себя не знаю вообще.
Это как стоять во время грозы под деревом. Короче говоря, я весь из себя такой непонятный хер. За всю эту слащавую исповедь употребил
местоимение «я» в разы больше, чем за всю свою жизнь. Была у меня такая знакомая, которая постоянно начинала разговор со словосочетания
«Ну, я такой человееек...», и вот в этот момент, в моей голове возникали картинки с расчлененкой, а в роли жертвы был Ну Такой Человееек,
который слишком много пиздел про себя. Никогда не мог понять, это излишне самолюбие или просто девичья болтливость.
Думаю, на сегодня хватит этой ванили, а то стало слишком приторно.
Не хочу называть свое настоящее, обойдемся без формальностей. Я— человек. Учусь уже не в школе, живу
не с родителями, мне 19 лет, внешность у меня довольно странная, но весьма миловидная. Ну что ж, дав вам краткий бэкграунд о том,
что я из себя представляю, начну более подробный рассказ. Я из разряда людей, у которых есть все: любящие родители,
дорогие девайсы и тд и тп. Делает ли это меня счастливым? Нет.
Наверняка найдется человек, который скажет «неблагодарная скотина! Не доволен совей
жизнью! Не всем так везет!». Честно говоря, полностью согласен, что это несправедливо, но УВЫ, пожертвовать свою жизнь
в благотворительный фонд я не могу. Хорошим меня назвать трудно. Я— пустой, мерзкий, трусливый и крайне
неверный. Люди, как букашки летят ко мне в поисках света, но ничего кроме разочарований не находят, и летят к таким
же пустым, как и я. Не знаю что это, хобби или просто скука, но уж точно не месть. Нет.
Мстить я не умею, так как моя совесть не позволяет. Возможно, это единственное, что делает меня не
биомусором. Слово «любовь» употребляю часто, но по сути, я просто вру. Как-то раз в детстве
мама назвала меня патологическим лгуном, теперь я понимаю, что она имела в виду. Помимо всего этого, отличаюсь
крайним безразличием ко всем представителям рода людского, неплохим чувством юмора и
сарказмом, которым я разбрасываюсь направо и налево. Иногда, становится страшно от того, что я себя не знаю вообще.
Это как стоять во время грозы под деревом. Короче говоря, я весь из себя такой непонятный хер. За всю эту слащавую исповедь употребил
местоимение «я» в разы больше, чем за всю свою жизнь. Была у меня такая знакомая, которая постоянно начинала разговор со словосочетания
«Ну, я такой человееек...», и вот в этот момент, в моей голове возникали картинки с расчлененкой, а в роли жертвы был Ну Такой Человееек,
который слишком много пиздел про себя. Никогда не мог понять, это излишне самолюбие или просто девичья болтливость.